San Xoán Koruño: tu parcela me la pela

Artículo elaborado por Alberto Couselo (Facebook: Koruño a dolor)

Buah neno, estaba con unos colegas entre las terceras y las cuartas del Orzan. Había unos chorvitos cerca que tenían una parcela reservada… Con dos cojones… UNA PARCELA DE PLAYA RESERVADA!!! Pero, de pronto, llegaron unas purilas y disimuladamente se hicieron fuertes en la zona noroeste, dentro de los límites de la finca playera aprovechando un despiste de vigilancia de la guardia fronteriza parcelaria.

Cuando los pavos se dieron cuenta mandaron un emisario en son de paz a hablar con las purilas: "Disculpen, es que esta parte de la playa la tenemos reservada porque van a venir unos amigos más t…"

No había terminado la frase cuando la sangre de su tocha salpicaba la arena y las camisetas de unas jas que estaban presenciando la escena… Una de las viejas, que era clavada a Clint Eastwood, acababa de meterle en todo el palmo con una bolsa reutilizable del Eroski, mientras otra, que se daba un aire con Paul McCartney, le vaciaba un bote de laca Nelly en los ojos y la última, que parecía haber sido separada al nacer de Camilo Sesto se apoyaba en sus compañeras y de un chimpo le plantaba un tacón en medio del pecho al grito de: ESTO ES CORUÑAAAAAA!!!!

El chorvito cayó al chan, con el belfo como Carmen de Mairena, la tocha sangrando a morir y los skais en llamas por la laca… Las viejas se quitaron las rebecas de punto con bollitos y dejaron a la vista unas camisetas negras con letras rojas enormes donde se podía leer claramente: ¡TU PARCELA ME LA PELA! Estaba claro, no era un despiste, un error por desconocimiento ni un fallo de orientación… ERA UNA INVASIÓN PREMEDITADA Y VIOLENTA!!!

Otro chorvito, que llevaba una camiseta de tiras del Carrefour, lucía unos brazos marcaditos del gimnasio y unas bastas mazo gansas con unos dátiles que parecían un catálogo de vibradores, se puso de pie, chasqueando los nudillos y les gritó: PERO DE QUE VAIS PURILAS DE MIERDA?!?!?!

Se disponía a vengar a su coleguita cuando vio a las viejas agrupadas, en formación, cada vieja protegía a la pureta de su izquierda desde el tobillo hasta el cuello como una puta falange espartana. Mccartney había activado de nuevo su spray mientras Clint encendía un mechero convirtiendo el bote de Nelly en un jodido lanzallamas casero y la playa en su infernal campo de batalla. Las cejas del pavo y parte de su tupé desaparecieron bajo la llamarada del ex-bajista de The Beatles y con ellos su valor y su kiada… El mazas de pastel sollozaba acurrucado en la arena y pedía perdón por todos los pecados cometidos… Los demás chorvitos salieron por gambas, abucharados, mientras las viejas conquistaban, sin oposición, la totalidad de la parcela y la repartían entre los presentes, ante los ojos incrédulos de todos los que habíamos presenciado el singular combate.

Victoriosas y marándose el pecho abrieron una botella de aguardiente de hierbas y se bebieron cinco o seis chupitos a caracán. La doble de Camilo Sesto inspiró fuerte y dijo: "Huele a pelo quemado, parece que a algún cerdo le ha llegado su San Martín!" Y soltó una carcajada que se pudo oír hasta en Las Lapas. Mientras, Clint brindaba con Mccartney y sentenciaba: "Me encanta el olor a pelo de kiote quemado en San Juan!!!"

Así que ya sabéis, neno. No andéis montando parcelas en la playa porque como os junen las purilas os van a reventar, os van dar un jumón y vais acabar en el Chuac… Son muy chungas estas viejas, aunque más chungo es querer quedarse con una parcela de playa por el palmo… No la lieis que os tundean, neno!!!

Feliz San Juan, koruñ@s