La psicóloga del amor Silvia Llop: "Hay que decir no a las personas que te dejan en el banquillo"

Cada día, Silvia Llop ayuda a más de 20.000 personas. Esta cifra abrumadora no hace más que confirmar el impacto de la conocida como 'psicóloga del amor'. A través de cursos, de sus redes sociales y de su libro Mándalo a la mierda (mereces algo mejor) (Plataforma, 2021), la experta acompaña a los que buscan perfeccionar su relación consigo mismo y con los demás.

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La generación Z se enfenta a cambios y evoluciones constantes de la sociedad. Asimismo, fomenta nuevas formas de relacionarse, considerar y definir el amor. Hablamos con Silvia Llop sobre su percepción y la importancia de la salud mental en un mundo cada vez más digitalizado.

¿Piensas que la forma de enamorarse hoy en día está cambiando en comparación con las décadas pasadas?

No creo que la forma de enamorarse esté cambiando. Es algo que es intrínsecamente humano: las emociones, la química cerebral, todo esto permanece completamente igual. Lo que está cambiando es el tipo de relaciones que establecemos, las reglas que ponemos en nuestras relaciones, lo que queremos de las relaciones, los roles del hombre y de la mujer. Eso es lo que ahora está cambiando.

Hemos tenido un 'boom' en las redes sociales y vemos que la gente más joven se atreve a cuestionar el modelo que hemos tenido. Casarse, tener hijos, tener relaciones monógamas. Hay una revolución del modelo de amor tradicional. 

Con las redes sociales, se enseña una imagen superficial y perfecta del día a día y de las parejas. ¿Esta perfección influye en las relaciones amorosas y en los nuevos requisitos que se busca en una relación?

Si, pero al final, es exactamente lo mismo de cuando habrías el Hola o la Superpop, y encontrabas estas parejas idílicas paseando en la playa o enseñando su casa maravillosa. Simplemente, ahora está todo magnificado en las redes sociales, porque cualquier persona puede salir en ella. Nos afecta porque es muy difícil no compararse.

Lo encuentro mucho en mis consultas. Por ejemplo, unas dicen 'Mi ex está super feliz con esta chica porque lo ha publicado'. Lo que colgamos en las redes sociales es una parte pequeña de la realidad, que puede ser real. Puede ser que haya sido un momento feliz o al contrario, sonríen para la foto. Tenemos que tener mucho cuidado con compararnos con las vidas perfectas que tienen los demás. 

¿Cuál sería tu consejo para una pareja que se compara con influencers?

Que se los imagine cagando (risas). Esta gente es normal, pero expone una parte muy pequeña de su día a día... no van a hacer esta foto de los padres gritando y el niño llorando, o de cuando pasan por momentos difíciles. Hay una parte que es realidad, pero las relaciones no son perfectas. Que seas muy consciente de que estás viendo una pequeña parte de lo que muy cuidadosamente han seleccionado para ti. 

¿Qué recomiendas a una joven que tiene una autoestima baja por culpa de esta perfección que se muestra en las redes sociales?

La psicóloga y entrevistada Silvia Llop Luis Malibran

Primero que evalúe muy bien a qué perfiles están siguiendo y se cuide. Cuidarse es cuidar lo que estás consumiendo. Si yo veo cinco perfiles de influencers con una vida perfecta, o incluso de tu amiga del instituto, que no te vienen bien, sería sano explicarle 'Mira, estoy en un momento de mi vida en el que me siento triste, con una baja autoestima, y cuando veo tu perfil, me entran unos celos que me cuesta gestionar. Entonces, te voy a silenciar un tiempo, te voy a dejar de seguir un tiempo, pero que sepas que es por eso'.

Yo creo que es sanísimo, pero no siempre podemos y queremos ser tan vulnerables con los demás. Si es una persona que conoces, puedes silenciarla para no ver sus posts e historias. Si es una influencer, puedes dejar de seguir por supuesto, lo primero es cuidarte. 

Yo me imagino la autoestima como si fuera un depósito. Si haces agujeros en la autoestima, vas a tener que hacer un trabajo constante para rellenar tu depósito, porque hay una fuga. Es importante primero, tapar las fugas. Entender dónde se está fugando tu autoestima y a partir de allí, podrás volver a intentar lo que te dolía, y lo vivirás de una manera más sana. 

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Por otra parte, vemos que la generación Z se enfrenta a dos retos. Por un lado, las redes sociales, la estimulación constante y la perfección, y por otro lado, la salud mental, cuidarse y amarse. ¿Cómo enfrentarlos?

No tienen por qué ir separados. En las redes sociales, hay mucha fuente de falta de autoestima por esta comparación constante que hacemos a pareja o a chicas que veas. A la vez, hay muchos perfiles que te enriquecen. De salud mental, tienes todo lo que quieras y más, porque trabajamos mucha gente allí. Si quieres hacer este trabajo, selecciona cuentas que te vengan bien.

A mi me pasa que, como soy un poco cañera, y digo las cosas de una forma muy fuerte, hay gente que me dice que tienen que dejar de seguirme, porque quizás se están metiendo en relaciones tóxicas, y no quiere oír lo que tengo que decir, quizás le hacen daño la historia de alguien que se ha enamorado. Unos han necesitado hacer un descanso de mí y mi contenido, y es sano. Es bueno que sepas reconocer que una cuenta te aportaba cariño y ya no más.

Lo que es interesante es analizar tu cuenta, ver a quién sigues y hacer una limpieza, repoblando con cuentas que te puedan interesar y servir. 

Cada vez más personas se centran en su propio bienestar. ¿Piensas que esta 'actitud' tiene una consecuencia en las relaciones? 

Si está mal enfocado, es probable que sea 'no quiero nadie a mi lado', pero va desde el miedo. Con lo cual no es una actitud sana, si es que tú quieres pareja. Pero si quieres y tu actitud es 'como me han hecho daño, no quiero exponerme otra vez, me quiero dedicar a mí, y no abro la puerta', es una forma de llevarlo que no es la más sana porque no te dirige hacia donde quieres. 

La forma sana de poner el foco en uno mismo, es el de hacerlo para elegir bien, para elegir una buena pareja, para decir que no a las personas que te metan en el banquillo, que no te ofrezcan lo que necesitas o no cumplen con tu estándares. Poner el foco en ti dará paso a que puedan crearse relaciones más sanas, que sería el objetivo. 

¿Aconsejarías a una mujer primero estar bien con ella misma para conocer a otra persona?

Si, pero no de forma tan espléndida. Que su autoestima esté suficientemente bien colocada y que se pregunte '¿Si viniera alguien que me encantara pero me tratara mal, yo tengo la autoestima bien para poder decir no?'. Si la respuesta es sí, adelante. Nunca vamos a poder estar perfectas del todo. Si creamos esta imagen de solo se puede encontrar pareja cuando estás en paz y amor, hay un problema. 

Tenemos que entender que es importante estar bien con nosotras mismas, pero no significa que si tú eres una persona con ansiedad, que tienes ciertos problemas que intentas solucionar, que estás en un proyecto de construcción, no vas a encontrar pareja maravillosa. Aunque es verdad que necesitas tener un mínimo de autoestima.