Lo que NUNCA debes hacer con tu android

Vamos a dar una serie de consejos y sugerencia sobre lo que no debes hacer NUNCA con tu teléfono android, o de lo contrario podrá causarte serios problemas. Vamos pues a detallar cada uno de las cosas que por tu propia seguridad (aunque luego puedes hacer lo que te de la gana) NUNCA y repito, NUNCA, debes hacer.

• Cuando te compras un Android o cualquier teléfono con capacidad de conexión a internet, tu visa social 2.0 crece, y te haces más ADICTO a las redes sociales, con el consiguiente gasto en desintoxicación que eso conllevaría, además de la pérdida de amigos (todos sabemos ya el rechazo social de un yonki) A si que OJITO
• NO ACTIVES jamás NUNCA el Latitude o cualquier servicio de geolocalización. TU NOVIA O TU MADRE te estarán espiando y a la mínima que cometas un error, te lloverán preguntas, acusaciones, rechazo….
• NUNCA digas lo bueno que es tu móvil o lo que te gusta, serás tachado de fánatico talibán fanboy sectario y ese rumor se correrá hasta que un día te des cuenta que vas sentado sólo en el metro
• No situar el teléfono bajo el grifo, ni como escobilla del water (es delicado como los Gremlins), ni como antorcha para cuevas, ni lo metas en el microondas, ni ningún uso que no sea exclusivamente hablar por teléfono, tampoco usar para accesos a internet, puedes encontrar PORNO y contenido malicioso, por no hablar de las radiaciones que pueda causar la recepción de la señal 3G. PELIGO, sólo cómo teléfono y con precaución.
• No menciones la palabra ANDROID bajo ningún concepto, te someterán al tercer grado, todo lo que no lleve la palabra iPhone es, otro iPhone a si que no merece la pena explicar nada, todo esfuerzo en vano (está comprobado científicamente) genera radicales libres, que aceleran el envejecimiento. Podrás quedarte anciano en menos de 6 meses.
• ABSOLUTAMENTE prohibido mirar cualquier especificación/medio informativo/o sucedáneos para saber el estado de las actualizaciones de tu teléfono android, porque NUNCA llegará ninguna y morirás de desesperación en una infinita agonía de fechas retrasadas, rumores, problemas y un sinfín de despropósitos insanos para cualquier organismo. ES IMPORTANTÍSIMO que cumplas con esto. No nos hacemos responsables.
• JAMÁS salgas de casa sin tres baterías de repuesto, un cable miniUSB, un cargador, otro cargador solar, el cargador del coche, un dock supletorio y una planta de energía eléctrica que genere entre 25.000 y 37.000 watios de potencia/hora o por la ley de Murphy, el teléfono te dejará colgado sin batería en el momento más importante de tu vida, SEGURO.
• A pesar de haber sido advertido en puntos anteriores sobre los males de conectarte a internet, si aún sigues empeñado, recuerda no ENTRAR NUNCA AL ANDROID MARKET, nido de pedofilia, spam, malware, troyanos y más cosas de impronunciable y despreciable calidad. Tu teléfono puede ser cómplice de la mayor conspiración que puedas imaginar, y ni darte cuenta hasta estar entre rejas por ser un bot que ha hackeado el pentágono.
• Y por último, pero de IMPORTANTÍSIMO cumplimiento, convertido casi en exigencia es que GOOGLE es SKYNET y por tanto, NO DEBES revelar nunca tus contraseñas, ni información, nada, todo forma de un gran plan de dominación mundial.

Obviamente, todo lo aquí expresado forma parte del humor, la mofa y el cachondeo. NADA es verdad aunque haya muchos que si lo crean. Podéis comentar otras cosas que NO debes hacer con un android. Reírse es bueno. A vuestra salud ;)